El amor rinde cuentas

Cuando falta el consejo fracasan los planes; cuando abunda el consejo prosperan. (Proverbios 15:22)

La pareja que enfrenta problemas sola tiene más probabilidades de derrumbarse en los momentos difíciles. Sin embargo, las que entrelazan sus vidas en una red de otros matrimonios fuertes, aumentan en forma radical sus posibilidades de sobrevivir a la tormenta más intensa.
Es fundamental que los esposos busquen consejos piadosos, amistades saludables y mentores experimentados. Todos necesitamos el consejo sabio a lo largo de la vida. Las personas sabias lo buscan constantemente y lo reciben con alegría: "Al necio le parece bien lo que emprende, pero el sabio atiende al consejo" (Proverbios 12:15).

Obtener el consejo sabio es como tener una guía personal mientras se realiza un viaje largo y desafiante. Es vital que invites a parejas fuertes a que te comuniquen la sabiduría que han obtenido a través de sus propios logros y fracasos. ¿Por qué no cruzar los puentes que otros han construido? La sabiduría es más valiosa que el oro. Los buenos mentores del matrimonio te advienen antes de tomar una mala decisión. Te alientan cuando estás listo para darte por vencido. Y te animan cuando alcanzas nuevos niveles de intimidad en tu matrimonio.

La Biblia dice: "Exhortaos los unos a los otros cada día no sea que alguno de vosotros sea endurecido por el engaño del pecado" (Hebreos 3:13). 
Muchas veces, podemos aislarnos de los demás. Si no tenemos cuidado, podríamos alejar de nosotros a las personas que más nos aman. Debes protegerte contra los que te influencian para mal. Todos tienen una opinión y algunas personas te alentarán a actuar en forma egoísta, te alentarán a dejar a tu pareja para buscar tu propia felicidad. Ten cuidado y no escuches el consejo de aquellos que no tienen un buen matrimonio. 

Si tu matrimonio pende de un hilo o ya se dirige hacia el divorcio debes detener todo y buscar el consejo sólido lo más rápido posible. Llama a un pastor, a un terapeuta que crea en la Biblia o a un consejero matrimonial hoy mismo. Por más que al principio sea incómodo abrirte con un extraño con respecto a tu vida, cada segundo que pase y cada sacrificio que hagas por tu matrimonio valdrán la pena. Aún si tienes una relación bastante estable, tienes la misma necesidad de mentores sinceros y francos: personas que renueven tus fuerzas para seguir adelante y te ayuden a mejorar aún más tu matrimonio.

Debes buscar una persona que tenga la clase de matrimonio que tú quieres; una persona que ponga a Cristo antes que a todas las demás cosas. Debes buscar alguien que no viva según sus propias opiniones sino según la Palabra inmutable de Dios. Y en la mayoría de los casos, se alegrará de que hayas pedido ayuda. Comienza a orar para que Dios envíe esta persona a tu vida. Luego, escoge un momento para encontrarte con ella y hablar.
No seas el capitán de otro divorcio titánico al ignorar las señales de advertencia que te rodean, cuando podrías haber recibido ayuda. Quizá sea la influencia relacional que lleve a tu matrimonio a pasar de mediocre a maravilloso.

La motivación del amor

Servid de buena voluntad, como al Señor y no a los hombres. (Efesios 6:7)

La 

Tu cónyuge no siempre motivará tu amor. Es más, muchas veces lo desmotivará. Más veces de las que quisieras, parecerá difícil encontrar la inspiración para demostrar tu amor. Quizá ni siquiera lo reciba cuando intentes expresarlo. 
Cuando Dios es tu razón para amar, tu capacidad de amar está garantizada. Esto se debe a que el amor viene de su parte

Cuando eras un niño, tus padres establecían reglas a seguir. Te ibas a dormir a cierta hora, tu habitación debía estar bastante limpia. Debías terminar la tarea escolar antes de poder jugar... Si eres como la mayoría de las personas, te apartabas de las reglas tanto como las obedecías. Y de no ser por los castigos, quizá no las hubieras obedecido nunca; pero si en el camino conociste a Cristo o recibiste alguna enseñanza bíblica, es probable que hayas escuchado esta idea: "Hijos, sed obedientes a vuestros padres en todo, porque esto es agradable al Señor" (Colosenses 3:20). Si lo tomaste en serio, sabías que ya no solo debías responder a tus padres. Ahora, debías responderle a Dios. Tu mamá y tu papá eran simplemente los intermediarios.

Sin embargo, resulta que la relación entre padres e hijos no es lo único que mejora cuando dejas que Dios sea tu motivación. Considera las siguientes áreas en las que agradarle debería transformarse en tu objetivo: El trabajo. "Todo lo que hagáis, hacedlo de corazón, como para el Señor y no para los hombres" (Colosenses 3:23). El servicio. "Obedeced en todo a vuestros amos en la tierra, no para ser vistos, como los que quieren agradar a los hombres, sino con sinceridad de corazón, temiendo al Señor" (Colosenses 3:22). Todo. Es necesario esforzarse en "todo lo que hagáis [...] sabiendo que del Señor recibiréis la recompensa de la herencia. Es a Cristo el Señor a quien servís" (Colosenses 3:23-24).
Aún el matrimonio. "Mujeres, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor" (Colosenses 3:18). "Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella" (Efesios 5:25). El amor que se exige de tu parte en el matrimonio no depende de la dulzura ni de lo adecuado de tu cónyuge. El amor entre esposo y esposa debería tener un objetivo principal: honrar al Señor con devoción y sinceridad. La bendición que recibe nuestro amado en el proceso es simplemente un maravilloso beneficio adicional.

¿Se ha vuelto difícil convivir con tu esposa últimamente? No le niegues tu amor sólo porque no piensa como tú. Ámala "como al Señor".

¿Tu esposo te deja de lado? ¿Estás cansada de que sea tan brusco contigo y que ni siquiera les responda bien a los niños? No reacciones con una doble dosis de silencio y desinterés. Ámalo de todas formas "como al Señor.

A las personas que no les importa tener un matrimonio mediocre pueden dejar el amor librado al azar y esperar lo mejor, En cambio, si estás comprometido a darle a tu cónyuge el mejor amor que puedas, es necesario aspirar a la motivación suprema del amor. El amor que tiene a Dios como su objetivo principal puede alcanzar alturas inimaginables.

El amor es Responsable

Al juzgar a otros te condenas a ti mismo, pues haces precisamente lo mismo que hacen ellos. (Romanos 2:1)

El día de hoy será difícil; pero si buscas la fortaleza y la sabiduría de Dios, podrás lograrlo. Este día podría ser un momento importante en tu matrimonio, decide concentrarte en lo que el Señor puede estar diciéndote y proponte seguir su guía.

A las personas cada vez les cuesta más reconocer sus propios errores. Para encontrar un ejemplo de alguien que tiene una excusa para cada acción, lo único que debemos hacer es mirarnos al espejo. Somos sumamente rápidos para justificar nuestras intenciones; sumamente rápidos para desviar la crítica; sumamente rápidos para criticar... en especial a nuestro cónyuge, a quien es siempre más fácil culpar.

En general, creemos que nuestra opinión es la correcta, o al menos, mucho más correcta que la de nuestro cónyuge, Y creemos que dadas las mismas circunstancias, cualquiera haría lo mismo en nuestro lugar. Hacemos lo mejor que podemos. Y nuestro cónyuge debería estar agradecido de que seamos tan buenos con él. 
Sin embargo, el amor no culpa a otro con tanta facilidad ni justifica las intenciones egoístas. No le importa demasiado su propio desempeño sino las necesidades de los demás.
Cuando el amor se hace responsable de sus acciones, no lo hace para probar lo noble que has sido sino para admitir cuánto te falta por recorrer. 

El amor no pone excusas. Se esfuerza por lograr un cambio: en ti y en tu matrimonio. Por eso, la próxima vez que estés en medio de una discusión con tu cónyuge, en lugar de mejorar tus respuestas, detente a ver si hay algo que valga la pena escuchar en lo que tu cónyuge dice. ¿Qué sucedería en tu relación si en lugar de culpar al otro, admitieras primero tus propios errores? Como dicen las Escrituras: "La reprensión aprovecha al inteligente más que cien azotes al necio" (Proverbios 17:10).

El amor es responsable y está dispuesto a admitir y a corregir sus defectos y sus errores con franqueza. El amor nos llama a hacernos responsables de nuestro compañero en el matrimonio. A amarlo. A honrarlo. A valorarlo. El amor procura una buena relación con Dios y con tu cónyuge, y así, se crea un marco para que las demás áreas se acomoden.
Quizá pase un tiempo hasta que se cree en ti un verdadero corazón arrepentido “si confesamos nuestros pecados, Dios es fiel y justo para perdonarnos los pecados y para limpiarnos de toda maldad" (1 Juan 1:9).

En primer lugar, confiesa tus áreas de pecado; entonces, estarás en una mejor posición para resolver las cosas con tu cónyuge.
Hacerse responsable es admitir cuando fracasas y pedir perdón. Es hora de humillarte, corregir tus ofensas y reparar el daño. Es un acto de amor. El problema es que para hacerlo con sinceridad debes tragarte el orgullo y buscar el perdón sin importar cómo responda tu cónyuge. Debería perdonarte, pero tu responsabilidad no depende de su decisión. Admitir tus errores es tu responsabilidad.

Pídele a Dios que te muestre en dónde has fracasado en tu responsabilidad, y arregla las cosas con Él primero. Cuando lo hayas hecho, es necesario que resuelvas los problemas con tu cónyuge. Quizá sea lo más difícil que hayas hecho jamás, pero es crítico para dar el próximo paso en tu matrimonio y con Dios. Si eres sincero, quizá te sorprenda la gracia y la fortaleza que Dios te concede al dar este paso. Esto no significa que siempre estés equivocado y tu cónyuge siempre tenga la razón. 
No quiere decir que debas dejarte pisotear; pero si algo está mal entre tú y Dios o entre tú y tu cónyuge, debería ser tu prioridad.

Como dejar de tener miedo al amor

Tienes miedo de enamorarte? ¿La idea de que alguien te ame te aterra? El miedo a enamorarte puede impedirte amar por completo, por el temor a ser lastimado nuevamente. Si tienes miedo de enamorarte o de ser amado, existen muchas maneras en las que puedes lidiar con tu miedo. Puedes identificar las fuentes de tu temor, combatir los pensamientos negativos y conversar sobre tus temores con un amigo o pareja. A veces, el miedo a amar y ser amado es tan fuerte que podrías llegar a necesitar consejería para superarlo, pero antes puedes intentar trabajar en estos miedos por tu cuenta.

Piensa en el motivo de tu miedo a amar y ser amado.

 El primer paso para lidiar con tu problema de amar y ser amado es identificar el miedo que recae sobre tus espaldas. Existen distintos tipos de miedos que pueden hacer que una persona sienta miedo de enamorase de alguien o de ser amada por alguien.
Ten en cuenta tus sentimientos e intenta descubrir cuál es tu mayor preocupación ¿Tal vez a lo que temes es a permitir amar o ser amado?
Intenta escribir sobre tus sentimientos para explorarlos con mayor profundidad. Escribir sobre tus temores de amar podría ayudarte a identificar la raíz de tus temores y el acto de escribir puede ayudarte a trabajar y a superar también algunos de tus sentimientos.

Piensa en tus relaciones pasadas. 

Una manera en la que puedes empezar a comprender tu temor en cuanto a amar o ser amado es pensar y recordar tus relacionadas pasadas. Considera los problemas que surgieron en la relación y cómo contribuiste con ellos.
¿Contra qué tuviste que luchar en esa relación? ¿Por qué tuviste que batallar? Si rompieron, ¿cuál fue el motivo del rompimiento? ¿De qué manera contribuiste con los problemas en la relación? ¿Qué pensamientos te hicieron responder de la manera en que lo hiciste?

Reflexiona sobre tu niñez. 

En ocasiones, las experiencias de la infancia pueden contribuir con nuestra capacidad para amar y ser amados. Si tuviste algunas experiencias difíciles cuando fuiste niño, podrías estar llevando esos sentimientos a tus relaciones adultas. Piensa en las cosas que te sucedieron a ti o en tu entorno cuando fuiste niño y cómo es que podría estar afectándote ahora como adulto.
¿Presenciaste varias peleas en tu hogar cuando eras niño? ¿Te sentías rechazado o no amado por uno o ambos padres? ¿Cómo te hacían sentir estas experiencias

Considera algunos de los temores más comunes sobre amar y ser amado.

 Muchas personas tienen temores cuando se trata de amar y ser amado. Entre esos temores están el temor a ser lastimado, temor a lastimar a alguien y el temor al compromiso. Considera estos distintos tipos de temores y trata de determinar si tus sentimientos se alinean con alguna de estas categorías.
Temor a ser lastimado. Si te han lastimado en tus relaciones anteriores, sabes lo doloroso que es y tal vez quieras protegerte contra todo para nunca más sentirte así de nuevo. Como resultado, tal vez quieras evitar enamorarte para no tener de nuevo esas emociones dolorosas.
Temor a lastimar a alguien. Tal vez hayas lastimado a las personas en relaciones pasadas y te has sentido culpable por eso. Como resultado, tal vez quiera evitar empezar otra relación y provocarle el mismo dolor a alguien que te interesa.
Temor al compromiso. Tal vez la idea de comprometerte con alguien por el resto de tu vida te aterroriza, es por eso que no te permites establecer una relación más sólida.
Temor a perder la identidad. Algunas personas piensan que enamorarse significa que tienen que renunciar a ciertas partes de su identidad, lo cual puede ser aterrador y puede hacer que algunas personas se resistan a amar.

Determina si consideras que eres digno de ser amado.

 Algunas personas se resisten a amar y ser amados porque consideran que no son adorables ni dignos de ser amados. Esta creencia puede ser el resultado del rechazo en la niñez o de otras experiencias que hacen que sientan que no merecen ser amados. Considera si sientes o no que eres digno de ser amado

Decide si estás teniendo una crisis existencial en lo que respecta al amor.

 Algunos tienen temor al amor porque les hace pensar en su mortalidad. Amar a alguien y ser amado puede convertir la idea de la muerte en algo más aterrador porque tienes más por perder. Algunos incluso se resisten a amar o ser amados a causa de estos pensamientos negativos y aterrorizantes

Desafía tus pensamientos negativos. 

Además de las experiencias pasadas y de la niñez, pensar negativamente puede estar impidiéndote amar o ser amado. Algunas personas tienen pensamientos negativos sobre ellos mismos o sobre sus parejas que hacen sufrir a la relación. No dejes pasar por tu mente un pensamiento negativo sin solucionarlo ni replantearlo. Al hacerlo, podrás cambiar tu mentalidad y dejar de reforzar tus temores sobre amar y ser amado. La próxima vez que tengas un pensamiento negativo, conviértelo en uno positivo.
Por ejemplo, si tienes miedo de ser rechazado, podrías pensar en algo como “Ella está fuera de mi alcance, me rechazará”. O, si sientes que no eres digno de ser amado, tal vez pienses algo como “Eres demasiado feo para que alguien te ame alguna vez, así es que ni lo intentes”.
Estos pensamientos dañan tu autoestima y tu capacidad para amar y ser amado. Si estás lidiando con estos tipos de pensamientos negativos, tienes que trabajar para erradicarlos y cambiarlos.
La próxima vez que tengas pensamientos negativos, detente y cambia ese pensamiento. Si estás pensando en algo como “Ella está fuera de mi alcance, me rechazará”, cámbialo por un pensamiento más positivo como “Es una mujer hermosa, estoy emocionado por saber hasta dónde llega esta relación”.

Trabaja para tener pensamientos positivos sobre el amor.

 También puedes sacar provecho de conversaciones positivas en cuanto al amor. Trata de usar afirmaciones diarias positivas para desarrollar sentimientos más positivos sobre el amor. Las afirmaciones diarias positivas pueden ayudarte a lidiar con las emociones negativas que pueden ser parte de tus temores en cuanto al amor. Tómate unos momentos cada día para mirarte frente al espejo y decir algo positivo sobre el amor. Puedes decir algo en lo que creas sobre el amor o algo en lo que quisieras creer sobre el amor. Algunos ejemplos de algunas de las cosas que puedes decirte a ti mismo incluyen:

“Soy digno de amar”.

“Algún día tendré una relación amorosa gratificante”.

“El amor es algo maravilloso

Permítete ser vulnerable. 

La vulnerabilidad se define como el riesgo y la incertidumbre que vienen junto con la exposición emocional. Los que tienen miedo de amar y de ser amados por lo general están a la defensiva en sus relaciones. Si quieres superar tu temor de amar y ser amado, tendrás que bajar tus defensas y mostrarte vulnerable ante tu pareja. Tal vez suene algo aterrador, pero es un paso importante para sentirte más cómodo con el amor. Las defensas comunes para no sentirse vulnerable incluyen transportarte a un mundo de fantasía o presentarte de una manera poco ideal.

Identifica las defensas que utilizas para evitar sentirte vulnerable ¿Cuáles son tus defensas? Cómo puedes disminuirlas y permitirte ser más vulnerable?

En tu siguiente relación, intenta tomar el camino largo; utilizando recuerdos de un pasado feliz como un seguro para el futuro o recordando el compromiso original y las promesas que ambos se hicieron.

Habla de tus temores con tu pareja o con un amigo de confianza. 

Conversar con alguien sobre tus temores y sentimientos puede ayudarte a lidiar con los temores que tienes por amar y ser amado. Si estás en una relación, considera compartir estos sentimientos con tu pareja. Decirle a tu pareja cómo te sientes puede abrir las posibilidades para tener una mayor intimidad en su relación. Asegúrale de tener esta conversación con tu pareja cuando ambos estén calmados, no después o durante una discusión.

Si no estás en una relación o si no estás listo para conversar con tu pareja sobre tus sentimientos, mejor conversa con un amigo de confianza.

Puedes empezar con algo como “Pienso que mis problemas de relación actuales se deben a mis temores sobre el amor. Estoy tratando de trabajar en estos sentimientos para que estos problemas no continúen ¿Quisieras conversar al respecto?”.

Considera la idea de hablar con un consejero si tus problemas continúan. 

En ocasiones, los temores relacionados con la idea de amar y ser amado son tan serios que necesitas la ayuda de un consejero. Si tus problemas continúan a pesar de tus intentos de mejorar las cosas, considera la opción de conversar con un consejero sobre estos problemas. Un consejero puede ayudarte a llegar a la raíz de esos problemas y a lidiar con estos para que puedas tener una relación más saludable en el futuro.

Supera el miedo al compromiso

Debes saber dónde se origina la fobia al compromiso.

 La fobia al compromiso no es como una fobia a las serpientes o a los payasos: un temor basado en la falta de confianza es más común, lo cual podría venir de una traición a la confianza en el pasado.
Si alguien que amabas o en quien confiabas te ha engañado en el pasado, es posible que tus heridas todavía no hayan cicatrizado.
Este engaño podría haber aparecido en un abuso, una aventura u otra forma de traición de confianza, lo cual podría haber sido traumático.
Además, es posible que tengas miedo de hacerte responsable de otra persona, de perder tu independencia o tal vez tengas miedo de perder a otra persona, lo cual podría relacionarse a tu incapacidad de confiar en alguien.

Piensa en lo que obtienes al alejarte de tu pareja.

 Es posible que sientas que te proteges al no abrirte con ella. No obstante, considera tus razones y si son más importantes que tu posibilidad de tener una relación satisfactoria con alguien que te ama.

Aprende a fomentar la confianza con tu pareja.

 Asegúrate de que ambos conozcan el lado bueno y el malo de cada uno. Es muy común ignorar las características menos positivas de una pareja, aspectos como la ira, los celos, el egoísmo o la necesidad de sentirse libre o poderoso. Sin embargo, estos aspectos son parte de quién eres tú o tu pareja y deben aparecer de vez en cuando. Esfuérzate a conciencia en explorar, conversar y ser abierto con respecto al aprendizaje del lado sombrío de ambos.
A medida que conozcan estas características, ambos desarrollarán su confianza no en base a la idea de que nunca se lastimarán (porque, por desgracia, eso sucederá), sino en base a la comprensión de quiénes realmente son. En vez de prometerle mantener tu lado sombrío a raya, prométele que te darás cuenta de ello y le dirás cuando te sientas lastimado. Prometan esforzarse juntos en abordar la situación y en usarla para fortalecer su relación.

Habla con un profesional de la salud mental acerca de tu miedo. 

Si tu incapacidad para confiar en tu pareja viene de un trauma, entonces debes buscar la ayuda de un profesional de la salud mental para abordar ese problema. Un consejero, terapia grupal o un programa diseñado para tratar el trauma puede ayudarte a superar tu experiencia

y si el no es para ti?

Me he dado cuenta que a veces existe una insistencia en mantener relaciones que realmente y a simple vista no son de Dios.

He visto chicas rogar con lágrimas en sus ojos por tal que el novio no la deje o chicos que han hasta amenazado a sus novias que si los dejan se quitaran la vida. Y es que la verdad es triste ver esas escenas, pareciera que la vida terminara solo porque aquel chico o aquella chica de la cual supuestamente “estas enamorado” no quiere estar más contigo.
Y es que la insistencia de muchos solteros por mantener relaciones que no traen nada bueno los puede llevar al fracaso en la vida, a depresiones anímicas y hasta enfermedades del alma, todo por insistir en una relación que a lo mejor no es la que Dios quiere para ti.

Frente a esto hay una pregunta que quiero hacerles:

¿Qué pasaría si ese chico o esa chica por el que tanto insistes no es para ti?

Este artículo va dedicado a todos aquellos Solteros y Solteras que han llegado en su momento a estar obsesionados por una relación que nunca trajo, no trae y no traerá nada bueno a tu vida.

La relación comienza mal

Lo normal para entablar una relación tendría que ser: CONSULTAR a Dios y ESPERAR una respuesta antes de entablar un noviazgo. Lastimosamente hoy en día muy pocos lo hacen y la mayoría toman decisiones orientadas por sus emociones y sentimientos, dejando a un lado la opinión de Dios.
Cuando un noviazgo comienza de esa forma por lo general será un noviazgo sin un fundamento fuerte, es como construir una casa sobre la arena. Si tu no pones como fundamento de tu relación a Dios, esa relación pueda que sea inestable. ¿Quieres una relación estable?, ¿Un noviazgo que sea de Dios y respaldado por Él?, entonces el fundamento principal y el centro de sus vidas tiene que ser Dios, si lo tomas en cuenta desde el inicio, todo te irá bien.

La Biblia en el primer capítulo de los Salmos nos muestra que cuando escuchamos el consejo de Dios (es decir su opinión) y nos deleitamos en obedecer a su Palabra entonces:

Será como árbol plantado junto a corrientes de aguas, Que da su fruto en su tiempo, Y su hoja no cae; Y todo lo que hace, prosperará (Salmos 1:3 (Reina-Valera 1960))
¿Quieres que todo prospere en tu vida?, entonces toma en cuento la opinión de Dios antes de tomar decisiones importantes en tu vida. Todo noviazgo que comienza mal, es posible que no tenga un buen futuro.
Comienzan los problemas en la relación

Es imposible que en los noviazgos no existan problemas, siempre los habrán, es normal hasta cierto punto, pero lo que si no es normal es que esos problemas este dañando tu integridad física o emocional y más aún espiritual.

Ahora bien, la pregunta sería: ¿Qué es no es normal en un noviazgo?, es decir: ¿Cómo detectar que mi noviazgo no va por buen camino y quizás no sea conveniente mantener esa relación?

Quiero citarte algunos casos típicos que pueden suceder en un noviazgo que va camino al fracaso.

Primero: “Aparece el Maltrato verbal”.

Se supone que el noviazgo es una etapa dorada en donde se enamoran los dos, en donde el buen trato es lo primero y en donde tiene que haber de las dos partes amor, comprensión, respaldo y sobre todo respeto. Pero cuando el respeto se pierde y aparecen palabras que maltratan, denigran o lastiman tu integridad emocional, entonces es obvio que algo anda mal.

Tú no te pones de novia para que alguien te diga cosas que te lastimen, tú no vas a elegir a una chica para que sea tu novia para que te diga cosas que te dañaran. Y es que a veces pareciera que los solteros se ciegan, su supuesto “amor” sobre esa persona no les hace darse cuenta que existe maltrato verbal.

Si tu novio te trata de maneras inadecuada, si se refiere a ti en términos denigrantes y cuando está enojado te dice cosas que realmente te lastiman y te duelen mucho. Yo me pregunto: ¿Qué sigues haciendo con esa persona?, es decir: ¿Qué esperas para marcharte?, Y no me vayas a decir que estas esperando que cambie, que Dios hará la obra en El y que cambiara. Si bien es cierto que Dios tiene el poder para hacerlo, no significa que te tengas que quedar allí esperando que ocurra mientras eres maltratada verbalmente y luego quizás hasta físicamente.

Amada Princesa de Dios, ¡Valórate!, tú eres una Princesa para Dios, no tienes porqué permitir que alguien te trate como a basura, ¿Hasta cuándo te darás cuenta que esa persona no te conviene?, por un momento ponte a pensar que si te trata de esa manera en una etapa dorada en el amor como lo es el noviazgo, ¿Qué esperas de él en el matrimonio?

Lo ideal sería que dejaras esa relación, realmente y a simple vista no te conviene, no es lo que Dios quiere para ti. Si quieres orar por ese chico, entonces ora, pero desde tu casa y alejada de él. Y no me vegas con la típica respuesta: “Es que si me alejo de él, se perderá más y no buscara a Dios”. Creo que no es tu tarea hacerlo volver a Dios, porque tú eres el punto de mira de sus ataques verbales, por lo que lo más sabio sería dejar que alguien más le ayude y no tú. Conozco casos en los cuales por querer quedarse a ayudar a sido peor aún. Por favor, abre los ojos y date cuenta que eso no es la voluntad de Dios. No me imagino a Dios feliz viendo cómo te maltratan psicológicamente, no, simplemente eso no es de Dios.

Segundo: “Aparece el maltrato físico”.

Sólo con el título de este punto es obvio que esa relación no es de Dios, un noviazgo en donde se te está maltratando físicamente es un noviazgo que no creo que sea aprobado por Dios.

Es increíble conocer personas que a pesar de ser golpeadas, aún creen que esa relación va a funcionar. Pareciera que creen que están casados como para atreverse a soportar cualquier cosa por tal de mantener ese matrimonio, pero la verdad es que UN NOVIAZGO es una etapa en donde se está preparando para el matrimonio, en donde conocerás a esa persona para saber luego si quieres o no pasar toda tu vida a su lado y si después de saber y experimentar sus golpes físicos quieres pasar a su lado toda la vida, entonces creo que hay un problema serio en tu mente.

Y esta situación no solo son víctimas las solteras, conozco casos de solteros que les ha tocado pasar por esto y lastimosamente son muy difíciles de convencer que esa relación no es la que Dios quiere para su vida.

Tercero: “Una infidelidad”

Es duro pasar por un episodio de infidelidad de parte de tu novio o novia. Es difícil asimilarlo y más aún perdonarlo. Pero a veces somos llamados a perdonar esa clase de errores, pero lo que si no podemos permitir es que se convierta en algo común y recurrente.

Conozco casos de solteros y solteras que han sido víctimas de varias infidelidades de su novio o novia y aún siguen creyendo que todo está bien. Y es que es difícil de creer, pero es una realidad y es el hecho de que pareciera que hay algo en nuestra mente que no nos deja pensar bien, como una venda enorme que tapa nuestra vista para no querer ver la realidad. Es triste, pero cierto.
Si tu novio ya te fue infiel varias veces y siempre terminas perdonándolo, entonces ¿Tú crees que esa relación es de Dios?, y no ve vayas a salir de espiritual diciendo que tiene que perdonar setenta veces siete. La Biblia dice:

El avisado ve el mal y se esconde; Mas los simples pasan y reciben el daño (Proverbios 22:3)
Si, realmente debes perdonar, pero eso no significa literalmente que tengas que seguir en esa relación y recibir más daños como esos. Lo mejor en un caso de infidelidades frecuentes seria, perdonar y dar por terminada esa relación. Lastimosamente no todos tienen el valor de hacerlo y muchos se acostumbran a que eso pase, luego se casan y por esa razón hay muchos matrimonios destruidos y personas divorciadas, porque creyeron que en la matrimonio iba a ser diferente y la verdad es que fue más de lo mismo y en casos hasta peor.

Lo que ves en tu noviazgo es lo que tienes para tu matrimonio, es decir: Su comportamiento, su forma de tratarte o dirigirse hacia ti, su compromiso, su seriedad y más, son parte de lo que veras en el matrimonio, no habrán cambios exagerados, si bien es cierto el hecho de tener un hogar y más responsabilidades lo tendrán que hacer más serio o seria, no significa que dejara de ser el mismo.

A veces pareciera que en la etapa del noviazgo vivimos una fantasía de la cual no queremos escapar, soñamos toda la vida con un matrimonio perfecto, con una esposa perfecta y esa misma ilusión nos quieren llevar a cumplir eso, aun cuando las cosas no van bien, aun cuando la persona con la que te quieres casar no hace méritos como para merecerte, aun cuando no hay un verdadero amor demostrado de las dos partes, aun cuando el interés realmente no existe y todo es tan simple. Pero aun y con todo eso pareciéramos que estamos obsesionados con esa persona con la cual es lógico que las cosas no van a ir bien.

Cuarto: “Falta de interés y compromiso”

Quizás tu noviazgo nunca ha sufrido una infidelidad, quizás nunca has sido dañada o dañado por palabras fuera de tono o golpes físicos, pero tu relación de noviazgo carece de interés y compromiso de una de las partes.

Me refiero a eso que hace que el amor entre la pareja no se pierda, hablo de esos detalles especiales que hacen del noviazgo una etapa hermosa e inolvidable. Quizás en tu relación no hay verdadero interés por ir más allá del noviazgo, es decir al matrimonio, quizás tu novio o novia no tiene compromiso contigo, no quiere sentirse presionado por casarse o formalizar la relación. Quizás llevan diez años de novios y aun uno de los dos no piensa en el matrimonio, sino que están esperando, con la excusa de que no está preparado económicamente o materialmente.

Conozco casos de noviazgo de muchos años, que nunca llegaron al matrimonio, que solo fue una pérdida de tiempo. No digo que todos sean así, pero por lo general siempre las relaciones de noviazgo de muchos años no terminan muy bien. El amor pareciera que se va, se acostumbraron tanto al noviazgo que no hay ni el mínimo interés de casarse, no existe un verdadero compromiso y si existiera es más por obligación que por un verdadero interés o compromiso de amor.

Si tu novio o novia no tiene ni siquiera planes de casarse contigo, si quizás jamás te ha hablado de sus planes a futuro sobre ustedes dos o si es una persona que le huye al compromiso, ¿Qué estás haciendo?, ¿Será que elegiste mal? Conozco chicas ilusionadas con sus novios de años, esperando que un día ese hombre al que dicen amar les haga la propuesta de matrimonio y he visto como han envejecido esperando a que se dé y no se dio.

He sido testigo de cómo quedaron solteras después de que ese tipo nunca tuvo interés de formalizar esa relación y nunca existió un verdadero compromiso. Luego lastimosamente esa clase de víctimas se frustran y no creen más en el amor, los años pasan y la soltería se convierte en parte de su vida, todo porque esperaron que algún día él o ella cambiara y sintiera interés y compromiso por ir más allá del noviazgo, al matrimonio, pero nunca fue así.

Yo siempre recomiendo (No es una regla general) que los noviazgos no deberían de dudar muchos años, con dos años de noviazgo antes de casarse creo que es suficiente, máximo tres años, y digo esto debido a la experiencia que he tenido con muchos casos en donde aquellos noviazgos largos terminan en fracasos porque se acabó el amor, porque se acabó el interés, el compromiso, aquello que hacia especial esa relación, relaciones en las que permitieron cosas indebidas, donde quizás cometieron el error de adelantarse en las etapas, quizás tuvieron relación intimas antes de tiempo y todo ello provoco que las cosas no funcionaran entre ellos.

Lo más recomendable por esa razón es hacerse novio en una edad prudencial en donde estés a punto de graduarte de la universidad o en donde ya tengas un trabajo estable. Personalmente no comparto la idea de noviazgo prematuros que no tienen ni la mínima intención de llegar al matrimonio, ni mucho menos comparto la idea de noviazgo larguísimos, que al final solamente será pérdida de tiempo. Y para lo que les ha tocado vivir esto, sé que me comprenden, más de alguno se rasgara las vestiduras al leer esto, pero es la realidad, quizás no la tuya, pero si la de muchas relaciones de noviazgo que al leer esto se identificaran.


¿Por qué insistir e insistir en algo que es obvio que no funciona?

A veces me cuesta entender como una persona a pesar de ver que la relación no tiene futuro, insiste e insiste en forzarla.

Si la chica ya te dijo que no te ama, que no siente nada por ti, ¿Por qué sigues insistiendo?, ¿Qué es lo que no te queda claro?, a veces nos humillamos tanto y por nada, que damos pena ajena. Y perdóname si te sentirás mal si hablo tan claro, pero es la verdad.

No entiendo a los solteros que a pensar que le insisten e insisten que no lo quieren, que no sienten nada por él, aún sigue insistiendo. A veces hasta llegan al punto de dar lastima para que tal vez así la chica se arrepiente y lo vuelve a querer. Y es que querer a alguien y no ser correspondido muchas veces nos puede llevar a hacer locuras que luego de un tiempo y cuando aquel sentimiento puro que decíamos sentir se va, entonces reaccionamos y decimos: ”Ups, increíble lo que llegue a hacer por tal que volviera conmigo”.

Y no sólo chicos, conozco chicas que a pesar que el novio las trata mal, les dice que ya no siente nada por ella, aún sigue buscándolo, llamándolo, escribiéndole, masajeándose. Es triste ver escenas de chicas llorando a mares delante de su novio, rogándole que no las deje. ¿Por qué?, Si no te ama, ¿Crees que con llorar y hacer un drama completo te volverá a amar? Se dé casos que las chicas han hasta amenazado al novio que si la deja se matara. Obviamente el chico quizás no la vaya a dejar por temor a que le echen la culpa de la muerte de ella, pero tarde o temprano tomara valor y al no existir un verdadero amor, te dirá: “Haz lo que quieras, pero yo no te amo”.
Hay algo que estos chicos y chicas que insisten tanto en una relación que no tiene futuro quizás no han pensado y es el hecho de:

¿Que tal si esa persona no es la que Dios quiere para ti?

Y es que hay que entender algo: cuando alguien no es para ti, entonces simplemente NO SERÁ PARA TI. Hagas lo que hagas, ruegues lo que rugues, llores lo que llores, amenaces lo que amenaces, simplemente no será para ti.

¿Por qué nos cuesta tanto entender esto?

Hay un pasaje en la Biblia que habla sobre insistir en llevar la contraria a lo que Dios quiere. Se trata del pasaje en Hechos de los Apóstoles en donde los fariseos hablaban sobre si detener o no a los discípulos, entonces uno de los fariseos llamado Gamaliel dijo unas palabras que las podemos aplicar a esto, el dijo lo siguiente:

… Si lo que están haciendo lo planearon ellos mismos, esto no durará mucho. Pero si es un plan de Dios, nada ni nadie podrá detenerlos, y ustedes se encontrarán luchando contra Dios ( Hechos 5:38b-39 (Traducción en lenguaje actual))
Ahora bien, ¿Que tal si tu insistencia por seguir en esa relación es llevarle la contraria a Dios?, ¿No estarías luchando en su contra?, ¿Que tal si Dios no quiere a esa persona para ti porque te tiene a alguien mejor que te valorara, te amara, te respetara y será tu complemento perfecto?

Yo sé que es difícil pensar en ello en momentos en donde nuestra emociones están disparadas, en donde estamos inestables emocionalmente, pero debemos por un momento pensar bien lo que está pasando, no podemos ir lloriqueando detrás de lo que NO ES EL PROPÓSITO DE DIOS.

Sé que cuesta comprenderlo y aceptarlo, pero a veces es tan obvio que vas mal y aun así insiste en ir rumbo al precipicio. ¿Por qué?, ¿Acaso Dios no te puede dar a alguien que realmente te valore y te ama como quizás nunca alguien te ha amado?, ¿Por qué insistir en el error?

A veces pensamos que si perdemos a esa persona jamás encontraremos a otra igual, pero lo que nosotros no queremos darnos cuenta en esos momentos es que Dios tiene mejores planes para nuestra vida de lo que nosotros mismos creemos.

Si esa persona no es para ti, aun cuando digas que “la amas”, no será para ti, porque quizás sufrirás mucho, porque quizás no serás verdaderamente feliz o porque dentro de un tiempo te ira más mal todavía.

Hay cosas que nosotros no percibimos en el momento, pero Dios que conoce tanto nuestro pasado, nuestro presente y sobre todo nuestro futuro, sabe que es lo mejor para nosotros, por lo tanto si Dios te dice que no es esa persona, entonces tienes que tratar de comprender.

Mientras escribo este artículo siento como Dios pone en mi corazón que hay muchos que hoy están leyendo a los cuales Dios les ha estado hablando durante mucho tiempo, insistiéndoles que esa relación que llevan no es la que Él quiere para ustedes.

Te lo ha dicho por medio de personas, te lo ha mostrado a través de situaciones que han sucedido en esa relación y estoy seguro que muy en el fondo de tu corazón sabes que esa persona no es para ti, hoy Dios quiere reconfirmarte que si tú en este mismo momento sientes que esta palabra es para ti, entonces: ¿Qué estas esperando?

No digas que no puedes

A veces estamos tan programados a que no podemos dejar a esa persona que tanto daño nos ha hecho, que creemos que es imposible.

Tu no naciste con esa persona al lado, es más, has vivido más de la mitad de tu vida sin esa persona, antes no lo necesitabas, entonces ¿Por qué ahora crees que no vas a poder? Hay una diferencia entre no poder y no querer, será entonces que lo que te pasa es ¿Qué no quieres?

La Biblia dice:

Porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía, sino de poder, de amor y de dominio propio ( Filipenses 2:13 )
Además también tienes que saber que…:

porque Dios es el que en vosotros produce así el querer como el hacer, por su buena voluntad ( 2 Timoteo 1:7)
Y por si eso no fuera poco:

Pues todo lo puedo hacer por medio de Cristo, quien me da las fuerzas ( Filipenses 4:13)
Dios quiere que hagas su voluntad y es tan lindo que Él es quien te ayuda, quien te da la fuerza, la voluntad, la determinación de llevarla a cabo. Dios no te dejara, quizás será difícil al principio, pero con Dios de nuestro lado todo se hace más fácil.

Tienes que examinar si esa relación que está llevando de noviazgo está bendiciendo tu vida o si al contrario está llevándote al fracaso en todo, no niegues que hay un problema si lo hay, se sincera o sincero contigo mismo, no trates de engañarte más y si muy en lo profundo de tu corazón sabes que por más que le buscas algo bueno, no lo encuentras y para encontrar cosas negativas te es fácil, entonces no dudes en tomar la decisión que tengas que tomar, porque Dios estará contigo.

Tú eres una Princesa de Dios y la voluntad de nuestro Señor es verte feliz, es que te sientas amada, primeramente por El y en su tiempo te dará a esa persona que será tu complemento perfecto, tan solo espera en El y confía en El, porque las sorpresas que Dios te dará será mayor de la que antes en tu vida has experimentado.

Amado amigo, tú eres un Príncipe de Dios, su voluntad no es que te andes humillando y sintiéndote mal, por no sentirte amado. Su voluntad es darte a tu ayuda idónea, aquella persona que te amara como nunca antes lo has sentido, aquella persona que te respetara, te admirara y sobre todo te respaldara en tus sueños, tan solo se fiel, mantente fiel y espera en su tiempo, no te adelantes, porque Dios hará algo maravilloso en ti.

Quizás no pensaste leer hoy esto, pero si Dios me impulso a escribirlo, sé que para alguien en especial será, por lo que te pido que no hagas oídos sordos a lo que en esta hora Dios a lo mejor te ha hablado.

¿Y si no es para ti?

Si no es para ti, es porque Dios así lo quiso y si eres obediente y fiel y lo buscas de corazón y te deleitas en El; si le sirves con un corazón agradecido y lo hace el Centro de tu Vida, entonces ten por seguro que Dios te pondrá en el camino, sin que lo busque, a alguien que SÍ SERÁ PARA TI.

¡Los propósitos de Dios para tu vida son mejores!

Autor: Enrique Monterroza

Lobo disfrazado de oveja?

Un lobo llevaba ya varios días acechando de cerca un rebaño de ovejas. Pero el pastor había estado tan vigilante que no había encontrado oportunidad de atacar y el lobo se desesperaba.

Cierto día el lobo encontró una piel de oveja que había sido desechada. Rápidamente se la echó encima y se introdujo en el rebaño confundiéndose entre las ovejas que pastaban. Aun el pastor mismo fue engañado con esta treta, y cuando llegó la noche el lobo disfrazado fue encerrado junto a las ovejas en el redil.

Pero esa noche el pastor, deseando preparar su cena, bajo al redil y tomó el primer animal a su alcance. Confundiendo al lobo por una oveja, el pastor le mató en el acto.

Moraleja: Las apariencias engañan.

Una versión alternativa es: otro lobo merodeando en busca de una oveja para la cena, y se lanza sobre el lobo con piel de oveja, matando y comiendo la cena en lugar de una oveja de verdad.

La lección: "los fraudes y los mentirosos siempre son descubiertos finalmente y pagan por sus acciones en consecuencia". La moral también es que: "El malvado viene a menudo al daño a través de su propio engaño".


Piensa en ello. Y recuerda, las acciones hablan más que las palabras.

Mateo 7, 15-20

Guardaos de los falsos profetas, que vienen a vosotros con disfraces de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces. Por sus frutos los conoceréis. ¿Acaso se recogen uvas de los espinos o higos de los abrojos? Así, todo árbol bueno da frutos buenos, pero el árbol malo da frutos malos. Un árbol bueno no puede producir frutos malos, ni un árbol malo producir frutos buenos. Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y arrojado al fuego. Así que por sus frutos los reconoceréis.

¿cómo puedo saber si mi pareja es la adecuada para mí y cómo saber si puedo confiar en él/ella?".

La respuesta es muy sencilla: Si la persona es congruente consigo misma, es decir si lo que piensa va de acuerdo con lo que siente, lo que dice y lo que hace, entonces es una persona en la que se puede confiar.

Y esto se aplica tanto en el ámbito personal, como en lo familiar, amical, político, etc.

También hay que desconfiar cuando nos llaman por teléfono o recibimos correos ofreciéndonos premios así de la nada porque somos "clientes preferentes" o que somos "buenos pagadores", o que Bill Gates está regalando millones si reenvían tal mensaje, o que alguien en Nigeria recibió una herencia de millones de dólares y necesita hacer el depósito a tu cuenta para que ese dinero pueda salir del país y luego te podrás quedar con una parte de ese dinero. Normalmente ninguna empresa o persona regala nada sin ningún interés y menos sin conocerte. No dejes que la codicia te ciegue.

Cuando una persona se expresa con INCONGRUENCIAS Y DOBLE DISCURSO, se hace alusión a un lobo disfrazado de cordero. Y hay muchas señales que nos advierten de ello. No nos dejemos cegar y, por estar distraídos, vayamos a ir directo hacia la boca del lobo.


Para ello entrenémonos en aplicar PRUDENCIA Y SABIDURÍA.

Desafio de Amor, El Amor perdona

Lo que yo he perdonado, si algo he perdonado, lo hice por vosotros en presencia de Cristo. (2 Corintios 2:10)

Este desafío es difícil... quizá el más difícil del libro. Pese a esto, si quieres que tu matrimonio tenga esperanza, es necesario tomarlo con absoluta seriedad. No se puede solo considerar el perdón, sino que hay que ponerlo en práctica en forma deliberada. Si no hay perdón, no habrá un matrimonio exitoso.

Cuando piensas en la falta de perdón, esto bebería venirte a la mente, porque Jesús dijo: "Así también mi Padre celestial hará con vosotros, si no perdonáis de corazón cada uno a su hermano" (Mateo 18:35).

Imagina que te encuentras en una cárcel. Al mirar a tu alrededor, Allí, ves personas de tu pasado que están encarceladas: personas que te hirieron cuando eras pequeño. Ves a los que una vez fueron tus amigos pero que en algún momento de la vida fueron injustos contigo. Quizá, veas a tus padres allí, tal vez a algún hermano o hermana o algún otro miembro de la familia. Aún tu cónyuge está encerrado allí cerca, atrapado con los demás en esta cárcel de tu imaginación.
Como veras, esta prisión es una habitación de tu propio corazón, Esta cámara oscura, fría y deprimente existe en tu interior todos los días. Sin embargo, no demasiado lejos, Jesús está allí parado, y te ofrece una llave que puede liberar a todos los presos. No. No quieres saber nada con eso. Estas personas te hirieron demasiado, incluso tu cónyuge, la persona en la que más deberías de haber podido confiar. Así que te resistes y te vas. 

Ver a Jesús, ver la llave en su mano, saber lo que te está pidiendo que hagas. Cuando intentas escapar, descubres algo alarmante: No hay una salida, estás atrapado adentro con los demás presos. Tu falta de perdón, tu enojo y tu amargura te han transformado en prisionero a ti también. Ahora, tu libertad depende de tu perdón.

Perdonar supone toda clase de peligros y riesgos. Por ejemplo, lo que estas personas hicieron estuvo realmente mal, lo admitan o no. Quizá, ni siquiera estén arrepentidos. Tal vez sientan que sus acciones están perfectamente justificadas, y hasta lleguen a culparte a ti. Sin embargo, el perdón no absuelve a nadie de la culpa. No quedan a cuentas con Dios. Simplemente, te libera de tener que preocuparte de su castigo. Cuando perdonas a alguien, no lo liberas. Se lo entregas a Dios, con quien puedes contar para que se encargue de esa persona a su manera.

Te ahorras el problema de preparar más discusiones o de intentar imponerte en esta situación. Ya no se trata de ganar o perder. Se trata de la libertad. Se trata de soltar. Por eso, a menudo escuchas que las personas que han perdonado de verdad dicen: "Parece que me hubieran quitado un peso de encima". Sí, es exactamente eso. Por primera vez en mucho tiempo, te sientes en paz. Te sientes libre. ¿Pero cómo lo logras? Le entregas al Señor tu enojo y la responsabilidad de juzgar a esta persona. "Amados, nunca os venguéis vosotros mismos, sino dad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: "Mía es la venganza, yo pagaré", dice el Señor" (Romanos 12:19). ¿Cómo sabes que lo has hecho? 
Lo sabes cuando al pensar en su nombre o al ver su rostro hace que sientas lástima por ellos, en lugar de hacer que te hierva la sangre.

Podría decirse mucho más y quizá debas luchar con muchísimas cuestiones emocionales para lograrlo; pero los matrimonios excelentes no están formados por personas que nunca se hieren, sino por gente que "no toma en cuenta el mal recibido" (1 Corintios 13:5).

Volar por el pantano

Si sientes que la vida no tiene sentido, que los problemas te están acabando, memoriza esta parábola:

“Un pájaro que vivía resignado en un árbol podrido en medio del pantano, se había acostumbrado a estar ahí, comía gusanos del fango y se hallaba siempre sucio por el pestilente lodo.

Sus alas estaban inutilizadas por el peso de la mugre, hasta que cierto día un gran ventarrón destruyó su guarida; el árbol podrido fue tragado por el cieno y el se dio cuenta de que iba a morir.

En un deseo repentino de salvarse, comenzó a aletear con fuerza para emprender el vuelo, le costó mucho trabajo porque había olvidado como volar, pero enfrentó el dolor del entumecimiento hasta que logró levantarse y cruzar el ancho cielo, llegando finalmente a un bosque fértil y hermoso.”

Los problemas son como el ventarrón que ha destruido tu guarida y te están obligando a elevar el vuelo o a morir.

Nunca es tarde.

 No importa lo que se haya vivido, no importan los errores que se hayan cometido, no importa las oportunidades que se hayan dejado pasar, no importa la edad, siempre estamos a tiempo para decir BASTA!!, para oír el llamado que tenemos de buscar la perfección, para sacudirnos el cieno y volar ALTO y muy lejos del pantano.

Abandona la vía segura y cómoda. Lánzate a la ruta incierta, llena de enigmas e inseguridades y hazlo solitariamente porque es solo alli donde encontraras a Dios.

Un dia a la vez

La verdadera ciencia de la vida consiste en aprovechar al máximo el día presente, el día de hoy, olvidando el pasado y dejando en paz el futuro.
Hay personas que cargan sobre sus débiles hombros tres sacos a la vez:
 un saco pequeño, fácil de llevar: es el saco de penas, trabajos y alegrías de un solo día, el día de hoy.

 Un segundo saco pesado, abrumador: el del pasado: son esas gentes que vuelven y vuelven a recordar las penas pasadas, los fracasos que tuvieron, las heridas que sufrieron. Se empeñan en rascar las heridas, y así, siempre están sangrando y nunca se curan.
 Y todavía se empeñan en llevar un tercer saco muy pesado: el del futuro. Son los que miran al mañana con miedo, esperando siempre lo peor.
Llevar hoy la carga de mañana, unida a la de ayer, hace vacilar y tambalearse al más fuerte; pero nadie nos manda vivir así. Nadie nos manda llevar al mismo tiempo los tres sacos.

El Señor de la vida hizo las cosas más sencillas, y nos dijo: "Bástale a cada día su afán". Él creó el día para trabajar, luchar y esforzarnos; y creó la noche para dormir, descansar y olvidar. Así en realidad la vida consta de un solo día. Cada noche podríamos decir que nos morimos por una horas cuando dormimos, para resucitar nuevamente al despertar por la mañana.

¿Por qué no vivir un solo día por vez? El pasado ya pasó, no volverá; déjalo en paz. Si puedo sacar de mi pasado alguna buena lección, está bien, la saco; pero, si no, lo dejo, lo olvido. Nada gano recordando mis problemas y amarguras de ayer.
 El futuro, por otra parte, aún no llega, no se si llegará, ¿por qué me preocupo?

Lo único que tengo, lo único de lo que soy dueño es de este día de hoy; por tanto lo voy a vivir y disfrutar como si fuera el único día que voy a tener. Un día es una vida entera en miniatura. Tenía razón aquel poeta cuando decía: “Mira a este día, porque es la vida, la mismísima vida de la vida.
 En su breve curso están todas las verdades y realidades de tu existencia: la bendición del desarrollo, la gloria de la acción, el esplendor de las realizaciones. Porque el ayer es sólo un sueño y el mañana sólo una visión. Pero el hoy bien vivido hace de todo ayer un sueño de felicidad y de cada mañana una visión de esperanza; mira, pues, bien a este día.”
Ante una ardua tarea solemos pensar en toda la vida. ¿Por qué no conformarnos con llevar nuestra carga de un día?. Todo mundo puede soportar su carga, por pesada que sea, hasta la noche; todo el mundo puede realizar su trabajo, por duro que sea, durante un día. Todos pueden vivir pacientemente, de modo amable y sano hasta que el sol se ponga, y esto es realmente lo que la vida significa.
Tengo un día de vida y nada más. Con él puedo hacer maravillas o destruirlo. Lo que no puedo es vivir una semana, un mes, un año a la vez. 

Se vive HOY.

5 Formas de evitar peleas con tu pareja

Argumentos, desacuerdos, malentendidos y enojos son el pan de cada día de muchas parejas y en algunas ocasiones ayuda a liberar tensión acumulada pero vamos a ser sinceras ¿Porqué se ha acumulado tensión? lo mejor sería no discutir ni pelear por cosas tontas con tu pareja porque esa clase de “peleas por tonterías” pueden desatar reales problemas a futuro.

Cada personas está expuesta a situaciones que le pueden generar estrés y a veces con quien termina descargando todo ese malestar es con quien menos lo merece, su pareja. En otros casos algunas personas han creado el mal hábito de acumular y acumular resentimientos que salen a flote cuando la pareja dice o hace algo inadecuado.

Ccomo evitar esas peleas sin necesidad

1.- Aprende a Comunicarte sin Gritar

Para muchas personas es mucho más fácil gritar que hablar pero ¿te parece esa la mejor forma de dirigirte a la persona que amas? Para comunicarte eficazmente debes empezar por conocer tus patrones internos ¿eres una persona impulsiva? ¿prefieres dejar pasar malos entendidos y acumularlos hasta explotar? ¿Te enojas fácilmente? Estos pueden ser los indicios de que eres una persona que tiene poca tolerancia al estrés y esto hace que no pienses al momento de reaccionar, también puede ser la forma como aprendiste a comunicarte cuando algo te molesta (de tus padres y adultos significativos durante tu infancia). Otras veces esto es solo una forma de llamar la atención y créeme todos en este mundo estamos faltos de atención porque seguimos buscándola afuera en vez de proyectarla desde adentro. Empieza a prestarte más atención y no permitas que tus emociones te controlen. Si es tu pareja quien grita normalmente entonces no reacciones a sus palabras y si es posible aléjate hasta que se le pase el enojo y puedan retomar la conversación con más calma en otro momento.

2.- Compasión

Todos estamos en este mundo lidiando con diferentes lecciones y esto puede hacernos más sensibles y propensas a buscar drenar nuestra carga energética interna a través de las peleas, es como recargarte cuando discutes con tu pareja y en efecto eso ocurre al discutir con él, tú sientes que te recargas! por eso si deseas mantener tu relación sana y procurar que se fortalezca entonces lo más recomendable es tener compasión contigo y con tu pareja. Lo mismo le sucede a él. La compasión te permitirá reconocer la chispa de luz que yace en ti misma y en vez de buscar drenar a tu pareja intentarás recargarte de tu propia fuente y al momento de ver que él está actuando o buscando pelea, tú comprenderás que está asimilando sus propios procesos internos y tendrás compasión para darle su espacio y volver cuando los ánimos se hayan calmado. Una forma muy útil es dar un paseo en la naturaleza o tomar un baño de bañera de agua tibia con sal marina por al menos 15 minutos, escuchar música que te alegre el alma. Y cuando te sientas renovada entonces buscar la compañía de tu amado. Nada mejor que respetarte

3.- Evitar Acumular

Las peleas se producen porque vas guardando malos entendidos por un largo período de tiempo y cuando te das cuenta estás atacando a tu pareja por cosas que sucedieron siglos atrás. Si algo no te gusta dilo inmediatamente y busquen entre los dos una solución alternativa a la situación, tu pareja no es adivino para saber que te gusta y qué no. Muchas relaciones de pareja y muchas amistades se han acabado o deteriorado a causa de malentendidos y confusiones sin resolver a tiempo. Las personas a veces prefieren dejar pasar una o varias de esas situaciones pensando que no son importantes, pero lo que desconocen es que esas situaciones desconocidas por muy insignificantes que parezcan, van haciendo su acumulación en el subconsciente y van tejiendo una historia en la mente, quizás falsa, pero que afectará nuestra capacidad de ver las cosas con claridad al momento que algo un poco más confuso suceda y allí explotará una situación difícil de controlar. Mi mejor consejo para ti es establecer un pacto con tu pareja y no permitir que los malos entendidos se añejen y resolverlos lo antes posible.

4. Sinceridad

Ser sincera empezando contigo misma te permitirá crear este hábito en tu relación de pareja. Si eres sincera desde un principio le enseñarás a tu pareja que puede ser sincero también.

El autoengaño de que todo “está bien”, mientras por dentro estás carcomida por la duda, es el peor veneno que puedes inyectarle a tu relación de pareja o a cualquier relación afectiva.

Esta actitud es un ataque contra tu propia verdad, contra tus propios sentimientos, contra tu propia autoestima, sé sincera contigo misma, si te sientes feliz exprésalo, si te sientes triste exprésalo, si tienes dudas exprésalas, cualquier sentimiento que tengas habla de tu estado interno, obsérvalos y trata de indagar el porqué sientes lo que sientes para que puedas corregirlos o manifestarlos más seguido

5.- Cultivar los Valores

Las principales causas en nuestros días de las peleas entre las parejas son por los siguientes temas: dinero, celos, falta de atención, monotonía, sexo, tiempo, falta del amor, exceso de estrés, tareas del hogar, niños etc. A veces se pelea por inseguridad, por miedo, por rabia o por rencor.

Discutir o pelear en la pareja no se debe considerar como malo o bueno lo que debemos notar es si en verdad es necesario pelear por cada cosa que se haga o diga. Si bien algunas peleas o discusiones nos ayudan a llegar a ponernos de acuerdo en algún punto de vista, otras pueden significar el fin de la relación. Para que las discusiones lleguen a ser positivas deben existir cierto grado de confianza, entendimiento, amor, madurez en la pareja y que los dos pongan todo de su parte por buscar y hallar la solución al problema.

Cultivar los valores individuales y mutuos les permitirá llevar la relación a un nivel más profundo por eso es necesario que ambos definan cuáles son sus valores.

En las relaciones muchos buscamos sentirnos tan a gusto con esa otra persona como para sentirnos libre de ser quienes somos sin ataduras y sin miedos, sabiendo que seremos aceptados, mientras no cometamos ningún acto que perjudique a la otra persona claro está. Pensemos que la vida es maravillosa y es mejor disfrutar felizmente cada día y más si estamos junto a la persona que amamos para que perder el tiempo peleando.

Escrito por: @heidiseidl

Jugando con el corazon

Hay personas expertas para jugar con el corazón de otros, personas que pareciera que les da placer el enamorar a alguien y luego olvidarse de él o de ella como que si nunca la conoció o como que si nunca dijo palabras que provocaron que alguien se hiciera ilusiones.

Hoy Dios ponía en mi corazón el escribir sobre esa clase de personas que les gusta jugar con el corazón de alguien que sin querer o con querer se terminaron enamorando de él o de ella. Por eso quiero dedicar este artículo a todos los solteros que en alguna ocasión jugaron con sus sentimientos, haciéndolos pensar cosas que realmente no eran, también a aquellos a quienes les gusta jugar con el corazón de las demás personas, para que recapaciten en su error.

TODOS NOS ILUSIONAMOS

La Biblia dice en Jeremías 17:9 “Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo conocerá?”. Hay algo que nadie puede negar, por lo menos no las personas que son sentimentales y es el hecho que somos muy dados a ilusionarnos, mas cuando la persona que nos está dando la razón para ilusionarnos nos agrada o nos gusta.

A una chica le gusta que el chico sea atento, detallista, educado y que la proteja. Una chica que se siente protegida, atendida e importante para alguien, es una chica que fácilmente puede ilusionarse. ¡Ojo! Hay una enorme diferencia entre ilusionarse y enamorarse, no es lo mismo ilusionarse, que enamorarse. La mayoría de veces nos ilusionamos y pocas veces nos enamoramos.

Somos así, fácil de ilusionar, y aunque en este momento alguien pueda decir: “No yo no me ilusiono fácilmente”, entonces el tal no es un humano, todos los demás si nos ilusionamos fácilmente, mas cuando somos solteros y sin compromiso.

Pero la ilusión no cae como la noche después de un tarde, es decir no aparece como por causa de un milagro, no, todo proviene de una relación que en primer lugar es de amistad, pues todo comienza con una amistad.

EL TIPICO ROMPE CORAZONES.

Siempre hay uno, siempre hay un tipo que se la lleva de guapo que ilusiona a todas las chicas, que les dice cosas bonitas, que las trata bien, que es atento y cuando él ve que es correspondido, entonces comienza con el famoso jueguito, ese de ver hasta dónde puede llegar.

¡Ojo! Hay muchos pero muchos chicos y chicas que les gusta jugar con el corazón de las demás personas, a veces inconscientemente y a veces con conciencia. Y lastimosamente es la realidad.

Hay algo que todos sabemos y si tu no lo sabes es porque no quieres aceptarlo, pero la mayoría de veces sabemos que alguien se está sintiendo atraído por nosotros. Por ejemplo:

Cuando aquel chico o chica que es tu amigo, ya no te trata como un amigo, sino que a lo mejor está teniendo atenciones diferentes para contigo; cuando la chica está más pendiente de ti y de tus cosas; cuando de repente su mirada hacia ti cambia y por poco se le salen los corazoncitos desde los ojos. ¡Hey! Todos sabemos cuando alguien se está ilusionando con nosotros.

Y no me digas que no sabes, porque no te lo creeré. Lo que pasa es que hay muchos solteros y solteras que les encantan que se enamoren de ellos. Tienes una fila enorme de pretendientes, de personas que están interesadas o interesados por ti, y todo ello te lleva a sentirte querido, lindo o linda, pero hasta cierto punto no es bueno.

¿Por qué no es bueno que se ilusionen muchos de ti?

No es bueno porque si están ilusionados es porque tú hiciste algo por mínimo que fuera para que eso ocurriera. Tú no te ilusionas con alguien de la noche a la mañana, tampoco lo haces sin que exista algo que provoque eso. Si esas personas están ilusionadas contigo es porque a lo mejor tú les diste “alas” como decimos en mi país El Salvador.

Y aunque muchas veces no lo quieran aceptar, la mayoría de solteros y solteras que tienen varios ilusionados detrás de ellos es a causa de algunos gestos, palabras o acciones que llevaron a que esas chicas o esos chicos se ilusionaran.

Está claro que “aparentemente” no tienes la culpa, porque quizá nunca fuiste demasiado claro con ellos, porque quizá trataste de tener una linda amistad y por allí esa persona se confundió, porque a lo mejor dices que tu forma de ser es así y no puedes cambiar. Pero más allá de las excusas, sean estas valederas o no, tienes que tener cuidado de no ilusionar a esas personas, que al igual que tu anhelan un día encontrar a su complemento.

No está mal que tú seas cariñoso o amistoso, pero debes de saber discernir cuando tu “cariño” o muestra de “amistad” este confundiendo a la otra persona. Es allí en donde debes poner todo en orden, en donde debes aclarar que lo tuyo no va con intención de entablar una relación, sino que tu lo que quieres es una bonita amistad.

Y es que no hablo de ser un tempano de hielo, hablo de no jugar con los sentimientos de las personas que quieras o no te aprecian, pero no te aproveches de tu popularidad, hermosura física o tu linda forma de ser como para ilusionar a personas que no se merecen que salir con su corazón roto porque después se te ocurre cambiar totalmente con él o ella.

Si tu lo único que quieres es amistad con esa persona, entonces muéstrate como un amigo desde un inicio y no sobre pases los limites. La Biblia dice: “El hombre que tiene amigos ha de mostrarse amigo; Y amigo hay más unido que un hermano” (Proverbios 18:24).

LOS TIPICOS CASOS

Hay casos típicos que se repiten una y otra vez, no importando las edades, ni el país que sea, pareciera que esto es una regla general para todo el mundo, pero lastimosamente hay casos típicos en donde alguien juega con el corazón de otra persona. Quiero mencionarte algunos casos para que tengas cuidado.

CASO 1 “El novio inseguro”

El típico chico que tiene novia pero que de pronto a cambiado contigo, ahora se interesa por ti, te cuenta sus cosas, por lo general siempre tiene problemas con la novia y te dice que quizá no es la que Dios tenia para él, de tanto charlar y contarse uno a otro los problemas nace aquel sentimiento de ilusionarte de él pese a que sabes que tiene novia. Quizá dentro de ti hay una leve esperanza que como las cosas no van bien con la novia, pueda que la deje y luego se fije en ti. No puedes dejar de ilusionarte después de que te ha tratado bien, después de que te ha escuchado y te ha tratado de entenderte en tus problemas. De pronto piensas que esa chica no lo merece, que él es tan bueno y tan lindo que no sabes que hace con esa mujer que es una ogra completa. Tus sentimientos están dando vueltas, el chico se aprovecha, te dice cosas lindas, ahora te dice que estas comenzando a sentir cosas por ti, y tú que no te aguantas le abres todo tu corazón y le dices que tu también sientes lo mismo. ¡UPS! ¡ERROR!, decir eso a un chico que tiene novia es como darle la licencia para que vaya más allá y sin compromiso.

Ahora la cosa cambio, el chico se aprovecha de que ahora ya sabe lo que sientes tu por él, te toma de la mano, te dice cosas aun mas lindas y pronto aparecerán los abrazos y los besos. A pesar de que el chico tiene novia tú accedes a eso. Lastimosamente hay muchos que llegan hasta a caer en fornicación con ese chico, creyendo que es “el amor de su vida”. La Biblia respecto a eso dice: “Huye de todo lo que estimule las pasiones juveniles. En cambio, sigue la vida recta, la fidelidad, el amor y la paz. Disfruta del compañerismo de los que invocan al Señor con un corazón puro” (2 Timoteo 2:22 (Nueva Traducción Viviente)).

Después de unos días y cuando el chico ya obtuvo lo que quería, llegaran las típicas excusas: “Estoy confundido”, “siento que amo a mi novia”, “Creo que me equivoque”, lo hará todo tan simple como cambiar una hoja de un libro abierto. Para el ya termino todo y como para él es muy fácil, cree que para ti también lo será. Luego quizá tu le reclames del porque no te lo dijo antes, y el saldrá con la típica excusa: “Tu sabias que yo tenía novia”. PUFFFF, no era lo que esperabas, pero así fue.

Ahora quedas con tu corazón destrozado, sintiéndote usada y creyendo que todos los hombres son iguales, cierras con un candado enorme tu corazón y prometes no enamorarte más. Esto pasó porque hubo alguien que quiso jugar con tu corazón y tú lo permitiste. La Biblia nos avisa sobre todo esto y nos dice: “Sobre todas las cosas cuida tu corazón, porque éste determina el rumbo de tu vida” (Proverbios 4:23 (Nueva Traducción Viviente)).

CASO 2 “La chica hermosa y sola”

Al típica chica hermosa, muy linda de parecer, tiene a casi cinco mil amigos en su cuenta de Facebook, es amiga de medio mundo, soltera y “ama a Dios”. Antes que nada es raro que es te soltera siendo “tan bonita”. Bueno, comenzaron a entablar esa amistad, intercambiaron correos, pasan mucho tiempo en su MSN hablando y después de unas semanas se dan cuenta que tienen muchas cosas en común. Tu notaste que ella se interesa por ti, te dice que cada vez que chatea lo hace solo contigo, te dice que eres lindo y tantas cosas que te hacen sentir especial. Ya estas ilusionado y no lo puedes negar, sueñas despierto, te imaginas como seria tu vida con ella, etc, etc.

Sus conversaciones cambian con el tiempo, ahora se tratan mas cariñosamente, se dicen cosas lindas y cada día piensas que es la chica indicada para ti, eres todo un afortunado. Ahora le abres tu corazón completísimo, le dices lo que sientes y le expones tus planes, ella sin querer comprometerse a nada te escucha, pero jamás te da una respuesta. Tú porque ahora ya le abriste tu corazón crees que eso la obliga a amarte también y vives pensando que los dos se aman.

De pronto todo cambia, la chica ya logro lo que quería, ella quería saber que estabas enamorado de ella, hay una especie de necesidad de sentirse amada por parte de ella que la lleva a hacer ese jueguito con muchos a la vez. ¡No eres el único!, si pudieras ver sus MSN notarias que cuando hablaba contigo, también lo hacía con una docena más, ahora te sientes mal, porque ella se trata lindo con el otro chico que no eres tú, vez su muro en Facebook y siente toda clase de cosas feas dentro de ti. Ahora el jueguito pasó a otro campo, en el que tú ya no estás jugando, porque ya fuiste goleado. Te sientes mal contigo mismo, porque esto te pasa seguido, te ilusionas y luego regresas a la realidad. Todo se da por dos razones: Primero, porque la chica es de las que les gusta jugar con el corazón de otra persona y la segunda es porque tú no estás haciendo las cosas correctamente como se tienen que hacer y buscas a alguien de una forma equivocada y en los tiempos equivocados, en pocas palabras: No te gusta esperar el tiempo perfecto de Dios. La Biblia dice: “Todo lo hizo hermoso en su tiempo…” (Eclesiastés 3:11a Reina-Valera 1960).

CASO 3 “El casado con experiencia”

El típico casado, este tipo tiene mucha experiencia, sabe lo que hace y cómo hacerlo, te lo encuentras por cuestiones de la vida, el sabe muchas cosas sobre las mujeres así que le es fácil entenderte. Vivir con una mujer durante un tiempo o años lo hace sino un experto, pero si un conocedor del tema. Trata de escucharte todo lo que pueda y trata de ayudarte en lo que se pueda también.

De pronto el también te cuenta sus problemas, lo que en su casa pasa, con el transcurrir del tiempo ya hay una muy buena amistad entre ustedes, por una parte el “siendo no muy feliz en su casa” y por otra parte tu, la chica “solitaria y soltera que no le ha ido muy bien en el amor”. Es casi seguro que si eso avanza terminara mal.

De pronto el casado con mucha experiencia tira algunos anzuelos para ver si la soltera cae; de pronto menciona ciertas palabras para ver el nivel de soporte de la soltera y si la soltera le sigue la corriente estamos a un paso de ver el típico CASO 3.

La chica se siente bien con él, está cansada de chicos inmaduros y ve en él la experiencia y la atención que presta, es el prototipo de hombre que ella un día quisiera. De pronto en una conversación de esas en donde ganan las emociones más que el cerebro, se destapan y se dicen lo que sienten. Ahora el casado le dice que es linda y que si no estuviera casado seguro se casaba con ella; ella también le dice que esta “enamorada” y que a pesar que es imposible lo de ellos dos, no dejara de sentir lo que siente. Todo ello da a luz a que se juegue con el corazón.

Obviamente el casado sabe lo que quiere y hasta donde llegar. Difícilmente dejara a su mujer y a su familia por ella, y seguirá el jueguito hasta donde aguante. Ella se ilusionara mucho a tal punto de creer que es posible estar con él en algún momento de su vida. Él le hace promesas que realmente no cumplirá, hay besos, abrazos, conversaciones inadecuadas para una soltera y un casado y si se puede llegar más allá de los besos y abrazos habrá sexo. Luego de un tiempo y cuando él se aburra o encuentre un nuevo jueguito entonces la dejara.

Ella no lo podrá creer después de todo lo que se dijeron, pero el tenia fijado hasta donde quería llegar, el es una persona que juega con los corazones de otras y tu quedas dañada por “creer en el amor”.

Realmente no creíste en el amor, de hecho eso no era amor, desde un principio sabias que estaba casado y no te importo, era obvio que las cosas no terminarían bien y ahora no esperes otra cosa, pues lo que mal comienza, por lo general mal termina.

HAY MUCHOS CASOS TIPICOS

Hay casos típicos que se repiten una y otra vez, en cualquier parte del mundo, no seguiré porque ya parezco que estoy escribiendo una novela, pero tú sabes de lo que te hablo, tu sabes de los casos típicos que hablo y no es cosa del otro mundo. Lastimosamente es la realidad, personas que no les importa el corazón de las otras, que solo buscan satisfacción personal no importando a quien se lleven por delante.

NO PUEDES JUGAR CON EL CORAZON DE ALGUIEN

Es triste, pero es cierto. Hay muchas personas que les gusta jugar con el corazón de los demás. Quiero pensar que esas personas aun no han tenido un encuentro genuino con Dios, porque de ser así, Dios tratará personalmente con ellos.

No puedes ir por la vida jugando con los sentimientos de las personas. No puedes hoy bajarles las estrellas y mañana hacérselas pedazos. Hay una regla divina que dice: “…todo lo que el hombre sembrare, eso también segará” (Gálatas 6:7b).

Pueda que hoy te estés jugando con el corazón de alguien, pero tarde o temprano tú serás la victima de alguien, porque todo lo que sembrares eso cosecharas.

Yo te invito con todo mi corazón a que puedas recapacitar, a que puedas darte cuenta que lo que estás haciendo no es correcto. Que si bien es cierto has fallado y has dañado muchos corazones de personas que no se merecían ese trato, mas ahora necesitas pedirle perdón a Dios de corazón sincero y comenzar de nuevo en tu relación con Dios y hacer las cosas perfectamente.

Quizá no les puedas pedir perdón a todas las personas a quienes les fallaste, pero a los que puedas y tengas acceso seria genial. Dios vera tu corazón arrepentido y restaurara tu vida.

No puedes aprovecharte de tu hermosura física, de tu linda forma de ser o de una posición en especial para dañar cuanto corazón se te ponga por delante. Si realmente amas a Dios debes de entender que eso no es correcto y que Dios no lo ve con buenos ojos, por lo que no puedes hacer más nada que cambiar con la ayuda de Dios.

Queridos solteros que han sido víctimas de alguien que jugó con sus sentimientos, con su corazón, ustedes saben que en parte ustedes permitieron que eso sucediera, si, quizá te ilusionaste, quizá no pediste dirección a Dios y te dejaste llevar por lo que en el momento creías que era lo indicado, mas sin embargo caíste en el error y ahora te lamentas una y otra vez, no entiendes cómo pudiste caer tan fácil. Hoy Dios quiere restaurar tu vida, no quiere que te estés culpando, si ya le pediste perdón a Él con toda sinceridad, entonces ten la seguridad de que El ya te perdono, no tienes porque seguirte martirizando, no tienes porque seguir creyendo que no tienes perdón de Dios, El ya te perdono, ahora levanta tu carita, deja que Dios seque las lagrimas y avanza, pero esta vez toma en cuenta a Dios en todo lo que hagas.

No puedes rendirte, no puedes creer que jamás encontraras a alguien que te ame, porque yo estoy seguro que Dios ha de darte a esa persona indicada, en su momento indicado y bajo las circunstancias perfectas que Dios ha de provocar en tu vida, para que ese suceso ocurra.

Todo será en su tiempo y bajo su voluntad. Ya no permitas que alguien más juegue con tu corazón, ahora dáselo al Señor y hazlo Dueño TOTAL de tu corazón para que El lo cuide y estoy seguro que su cuido será el mejor que puede haber.

¡Jesús es el que sana tu corazón!